皆さんのコメント、本当にありがたいです。
正直一人ひとりに返すべきなんですが、ここでお礼を言わせて貰うことで許してください。

ちゃんと厳しい意見も貰えて、嬉しいと思います。
まぁ、”あんたも悪い！”って意見もあって少し凹んだ部分もありましたけど。
子どものこと、うち自身のことを案じてくれた皆さんに本当に深く感謝しています。
大好きな友人や、ブログを見てくださった方々、ありがとうございました。

ココ最近ずっと仕事もまともに出来ないくらい体調が悪く、遅刻しどおし。
その罪悪感もあってか精神的にもすごくきついです。
寝つきも悪かったりするし、周りのいろんな人から責められる夢を見たりもしてました。
親や友人、兄弟とも思える大事な人たち・・・みんなからです。
その夢の中にはまだ見ぬ自分の子どもも出てきて言われました。
”あなたたちの元に生まれてきたくなかった”って。
その瞬間は辛くて苦しくて、ひとりで無茶苦茶に泣きました。
あぁ、子どもを幸せにすることすら自分には出来ないのかって思いました。
たかが夢と言われたらそれまでの話です。
ですがたかが夢の中でもそう言われたってことが何より悲しくて。

それでも、いつか”生まれてきてよかった！”と言ってもらいたくて。
どうしたって、うちはこの子の幸せを望んでいるから。
だから頑張ろうって思います。今のこの時期、体調や精神的には波だらけ。
また落ち込んで塞ぎこんでしまうかもしれないけど・・・頑張ります。


旦那と別れるか、別れないか・・・。
その決断をなかなか出来ないでいるうちに、きっと皆さんイライラしてるでしょうね。
実はうちもです（笑）いえ、笑い事ではないんですけどね・・・。
経済的面はもちろんだけど、本当にこのままでいいのか分かりかねてます。
ただ「もう別れる！」とうちが言ったとき、「じゃあ子どもを堕ろせ」と言われたことは不愉快。
もう4ヶ月も半ば。母子手帳がいる時点で、中絶は無理。殺人です。
・・・本当はまだ出来る期間なんですけど、うちの中ではこの子はもう人間だから・・・。

その辺も少しずつ親と話しながら解決していこうかなと思っています。
どうもうちは精神的にどっかおかしくなっているみたいで、心が麻痺してるみたいなので。
旦那に言わせればまた親を介入させてとぶちぶち言うんでしょうけど。
うちは（彼曰く）勝手な女なので、どんどん好き勝手に言わせて貰います。


昨日は検診日だったんですが、母子手帳をまだ貰ってなくて受けれませんでした。
旧姓で、母子手帳貰ってきます。前は入籍してからなんて言ってたけど。
今週また仕事を休んで、手帳を貰いに行きます。
子どものために何か出来ることは、今の自分にとって一番の楽しみかも。