仕事も必死こいてやると時間が余ってしまうことに気付く23歳の夏。
連日甲子園の話題に心躍らせてます。佐賀北、頑張れ！長崎日大、頑張れ！
ﾌﾚｰヾ(ﾟｰﾟゞ)( 尸ｰﾟ)尸_ﾌﾚｰ
九州勢が残っていると見る楽しみが増えますねー♪

お子が蠢くようになりました（笑）
なんか蹴りだけじゃなく寝返りかなんかうっているかと思われます。
うにょって動きます。お腹の形が明らかに凸になるのでちょっと不気味です。
とはいえ、元気でいてくれてホントに嬉しい限り。
体重もついに妊娠前体重に戻りました。ヤバイ、運動しないと・・・（汗）

彼は本当に相変わらずです。
まぁ人間24年も生きれば生き方や性格は急には変えることはできないでしょう。
うちだってそんなにすぐ変えられないもん。
だから我慢することや喧嘩することがあるんだし。
だけど人の嫌がる態度や行動見てたら自ずと学びますよね、自分の悪いとこ。
それで結果、欠点を見つめて直していこうって思うわけじゃないですか。

まぁうちが嫌がっても「だってしたいんだもん」と堂々と言う彼には期待しない方がいいのかな。
ある意味子どもよりたちが悪いぞ、その開き直った態度。

もう少し人に対しての思いやりを学んでくれたらと思いますが・・・無理かなー( ﾟДﾟ)y─┛~~
タバコも約束のことなどまったく忘れたかのように吸いまくってるし・・・。
寝る時に何度言ってもうちの体に足乗せるし・・・。
お腹痛いんだって！子ども圧迫されてるって！
人がどうして怒るのか、嫌がるのか、泣くのかを学ばないと父親にはなれないぞ・・・。

最近、急によく考えこみます。
仕事のこと、家のこと、子どものこと、生活のこと・・・。
とはいえ必死に考えてると、めんどくさくなることがある。
なんでうちばっかこんなアレコレ考えてるんだろう？みたいな。
彼は大切な決断は全て丸投げ。責任も丸投げ。
こういうことって本来二人で決めていくものじゃない？

うーん・・・相談はしてもいいけど、決断もしろよ。
子どもが産まれればうちは当分働かないんだし・・・。
「自分は悪くないんだ！」って防衛反応があまりに過剰な気がする。
・・・人のこと言えないけど、ね。

さて、ブログパーツなど増やしました！携帯からの人は見えないかな？
最後は趣味などに走ったので結構増えてると思います（笑）
ちょこちょこブログも変えていきたいですねー。


(д･｀●)！？
今気付いたら、彼は勝手に登録していた自分のメールアドレス変えてやがる。
アドレス帳にしっかり変更したアドレスがあったからいいものの・・・。
一言言えよ、てか勝手に触るクセは相変わらずなんだなぁ・・・ε-(；-ω-｀A)

お盆前でめっちゃ仕事が立て込んでます。
直前で仕事が増えたりするとお腹がきついです。
うえーん･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾅｸﾅ

今日はちょっとマタニティウェアに見に行ってきます。
着れるズボンがなくなってきた！



あるブログを読んでいたら「流産」について書かれていました。
その方はまだ8wだから2ヶ月くらいですね。
心音確認が出来ず、出血したため手術することになったようで。

見ていてとても悲しくなりました。
彼女のその痛みを半分も分かってはあげられないのだと思います。
うちも今、同じようなことになったら狂うかもしれません・・・。
彼女の無事と、赤ちゃんのご冥福を祈ります。

そして自分もしっかりこの子を守らなきゃって思いました。

この休日はホント地獄のようでした。
まぁいつものように「最低女」と言われ続けました。
最近は褒められたり、感謝されたりすることなんてありません。
ただひたすら・・・言われ続けるだけです。

金曜日、こっそりタバコを吸っていたことも知りました。
正直気付いていたんですけど・・・（普段つけない香水の臭いが強くなっていたりしたし）。
もう一度信じようと思ったから、敢えて目の前で見るまでは何も言わなかった。
だけど、目の当たりにしてしまいました。
怒りよりショックと悲しみの方が大きくて、うちとの信頼なんてどうでもいいんだって思いました。
笑ってました。言い訳しないだけまだマシなのかもしれませんけど。
「このくらいのこと」をいつまでも引きずってるうちがおかしいんだそうです。
・・・もうなんかどうでもよくなりました。

詳しいことは省略しますが、限界近かったのでガラス瓶を投げて割ってやりました。
おかげで今、右手がズタボロで握れません。所々切れてて水仕事がきついです。
それで気持ちが晴れたらよかったけど晴れなかったのは残念です。

性行為についても1週間に1日くらい我慢しろと言われました。
朝寝ている時に始まって、夜寝る時にも始まって。寝転べば体にベタベタとはりつかれる。

イヤだなって思います、正直。
「我慢しろ、頑張れ」って思うたびに涙が流れます。
その度に叱られます。嫌がるから、泣くからきついんだそうです。

どんなにイヤでも、結局無理やりされるから頑張って文句だけは言わないようにと思った。
心が痛くても、お腹が痛くても、けして泣き言だけは言わないでおこうって。
それで満足するなら、我慢しようって。だけどそれすら怒られましたよ。
途方も無い時間の中で鼻が詰まって苦しくて、息は出来ないし腕は痺れる。
どんどん頭が痛くなってきて、余計に涙が出てくる。

・・・その状況すら許してもらえなかった。
どこまでも地獄に堕ちていかなければ、気が済まないんだろうな。

お腹がすいたらご飯作って。洗濯もお皿洗いも全部うちがやって。
おまけに性欲の解消までやって。
じゃあ、うちの欲求はどこで解消するの？
満足に手足を伸ばして眠ることすらできないのに・・・。

立ち上がることもきつくなって、だけどこのままだと意識が保てないからと。
真夜中に菓子パンを二つ食べました。無我夢中で。
お腹減ってなかったけど、ホントにきつくて。
涙は枯れ果てるくらい出したので、最後はもう出なかったですね。


そんな休日。たったひとつだけいいことがありました。
事情があって一生逢わないと約束していた高校時代の親友が今度結婚するそうです。
相手もクラスメート。6年の期間を経て、夫婦になります。その結婚式に呼んでくれたんです。

実際、自分が7ヶ月～8ヶ月になる状況だし、仕事もその辺は忙しいので断りました。
まぁ彼女には体調不良とだけ伝えたのですが・・・（汗）
本当におめでとう、嬉しいよーっていうことだけは伝えました。
その際また仲良くしたいっていう言葉と、あの時はごめんねっていう言葉をくれました。

人の優しさってズタボロな今の状況、ホントにめちゃくちゃ嬉しいですよね（笑）
そして親友が幸せになってくれることがホントに嬉しい。
縁が切れていた時も心にひっかかっていた彼女のこと。
彼女もずっとどこかひっかけててくれてて。
1年以上時間は空いたけど、仲直りが出来ました。
よかった。

心から彼女の幸せを願います。
また近いうち彼女を含む友人たちと逢えたらいいなって思います。

昨日の晩、前の会社の方からお電話を頂いた際。
番号を登録していないので誰なのか分からなかったのでとりあえず放置していたうち。

そしたら彼、やってくれましたよ。

勝手にリダイアル。出たのが男性だったからでしょうか。
「○○（うちの本名）さんのケイタイですか？」と聞かれ平然と「知りません」と答える。

どこまで非道なんでしょう。
何の用でかけてこられたのかも分からないまま終了。
どうしてそんなことするのかと聞いても「別にいいじゃん、関係ないだろ」の一言。

自分は同じようなことされたらどう思うのでしょう。
・・・あー・・・多分なんとも思わないのかな・・・。
それでもかけてきた相手にはものすごく嫌な思いをさせることに気付いてほしい。

今日かけなおして謝りましたが・・・もう情けなさ過ぎて、久々に泣きました・・・。
メールは暗証番号を変えたので勝手には見れませんけど、文句言われます。

見られることがイヤなんじゃなくて勝手に返事されて、相手に嫌な思いをさせるのがイヤなのに。
やましいメールをしているから暗証番号変えたんだと未だに言ってます。
もう「はいはい」と言うだけにして、相手にしないことにしてますけど。
なので相変わらずメールは出来ません。仕事の電話すらまともに出来ません。

友だちと自由に遊んだり、食事に行ったりも出来ない生活は相変わらず続きます。
たまに誰かにばったり出くわすとむちゃくちゃ嬉しいです。
こないだ中学の頃の友人に偶然逢えて、あまり話せなかったけど嬉しかったー！
誰か偶然ばったり出くわしましょう（笑）とはいえ逢うとしたらゲーセンくらいだろうけど（汗）


なんつーか・・・こういうとこ見ると自分があまりに情けなく思えてきます。
もう一度、好きになろうと決めたこと自体がどうしようもなく馬鹿らしく思えるんです。
だけど、ぽこぽこ動く子どもが元気に育ってくれることだけがホントに今の自分の支えです。
頑張れ・・・そう何回も言い聞かせるだけです。頑張れー実咲っ！！