食べれたり食べれなかったりのつわりの時期が一層激しくなっていく日々。
夜はほとんどダメだったように思う。食べないか缶詰。

自分で作るのも苦痛だったのでほとんど夕ご飯を作れなくなった。
旦那はそんな時ある程度自分の分を作ってくれるようになった。
たまに「嫁さんの料理が食べたい」とは言うけど、毎日じゃないだけすごくありがたい。

でも寝るときは地獄。
性欲がどうしても我慢できないみたいで、寝ていても脱がされ挿れられる。
泣けば「どうして受け入れないんだ」と怒られる。
我慢して声も出さずにいたら「態度が嫌がってる」と責められる。
元々嫌いだと言っても「好きになれ、俺の気持ちを考えろ」と言われる。

そう言われたとき。
どうしたらいいのか分からなかった。

じゃあうちの気持ちも、赤ちゃんもどうでもいいの？
愛情表現だというのならただ手を繋いで眠ってくれるだけですごく嬉しいのに。
結局自分の快楽を得られればそれでいいの？
無理やり口に入れられたり、手であなたをイカせる努力は、愛情表現？
こちらは快感なんてまったくない。ただ悲しさと虚しさに涙だけがあふれてくる。

確かにたくさん我慢させてる。悪いなぁって思う。
辛いこともあるだろうし、うちだってたまには我慢しなきゃいけないだろう。
でも、それでもそれが２、３日おきに一度というのはいくらなんでも辛すぎる。
「お前は固すぎる！」と責められても好きになることはないと思う。


そして、無理やり性行為をするたんびに下腹が痛くなる。
赤ちゃんの無言の抵抗だと思って心の中で必死に謝る。
ごめんね、ごめんね、もう少しだけ頑張ってね・・・・・・。

優しさと辛さを保ちながらの生活でも赤ちゃんは育っていく。
なるべくストレスを感じないように・・・少しでも赤ちゃんに無理がないように。
そう願うばかりの日々。

だけどやっぱりストレスは溜まっていく。
愚痴りたくなくてもやっぱり愚痴ってしまいたくなる。
そうしないと壊れそうになるんだ。

イライラしてばかりで心の狭い人間になりたくない。
受け入れられる強さを、赤ちゃんを守り抜く強さを持ちたいから。