貰ってきました。
問診とか栄養指導とかがあって2時間もかかってしまいましたが。
体重が妊娠前より実はマイナス9kgになっていて相当貧血気味らしい。
栄養指導の先生が頭抱えてしまわれました。
今度病院できちんと相談するように言われました。

昼に差し掛かり、母に渡す書類もあったので昼を一緒に食べることに。
母に見せたら「母子手帳ってこんなに大きいの！？」って。
昔より大きなサイズになってるんですねー。


午後から仕事行って帰ってからはもうメチャメチャ。
喧嘩のきっかけなんてホント些細なこと。
母子手帳を貰った連絡を自分より先に親にしたからだそうです。
どうでもいいじゃん、そんなこと。ってうちは思うんですけど。
どうやらそれは非常識らしいですよ？

自分の今までしてきたこと考えても信頼を得られるような人間なら先に言いますけどね。
どう足掻いても、だから何？みたいな感じなんですけど。

もう散々喚いて泣いた。部屋の中荒らしたからむちゃくちゃ。
今日見たら体中に痣と痛みがいっぱい。やばいよー。
うちも相当やり返してるから向こうも多分傷いっぱいなんでしょうけどね。

親を侮辱することはいくらなんでも許せなかった。
母を侮辱して、あいつ呼ばわりして、文句をうちに言う。
話し合いが出来る相手ではないとまで言っていた。

うちは前回家に戻ったときに初めて親に話したけど、母はあくまで第三者の目で見てくれた。
だからうちだけじゃなく、旦那にも直接逢って話をしてくれたのに。

異論があるならどうして、そのとき母に直接言わないの？
馬鹿じゃないのか、自分はどれだけ偉いと思ってる、親に甘えて最悪とまで言われた。
うちは自分が誰よりも偉いとか、ワガママばかりを言ってるつもりはない。
非常識なのはどっちなんだろう。どうしてそこまで人を貶めることしか出来ないのか。
あの人が人を褒めたり、いいように紹介してくれたことってなかった気がする。

あの人の頭がおかしいのか、うちの頭がおかしいのかなんてどうでもいい。
私は、自分の大好きな人たちを苦しめるような人を、愛していけるような人間ではない。

もう無理だね。実家戻ろうかと思います。
またギャーギャー言われて、脅迫のようなメールしてくるでしょう。
家にもやってきて平気で入ってくるでしょう。
でも一緒にいて安らぎにならなければ、とてもじゃないけどやってられません。

友達に逢いたい。
みんなに逢ってたくさん笑いあいたい。

皆さんのコメント、本当にありがたいです。
正直一人ひとりに返すべきなんですが、ここでお礼を言わせて貰うことで許してください。

ちゃんと厳しい意見も貰えて、嬉しいと思います。
まぁ、”あんたも悪い！”って意見もあって少し凹んだ部分もありましたけど。
子どものこと、うち自身のことを案じてくれた皆さんに本当に深く感謝しています。
大好きな友人や、ブログを見てくださった方々、ありがとうございました。

ココ最近ずっと仕事もまともに出来ないくらい体調が悪く、遅刻しどおし。
その罪悪感もあってか精神的にもすごくきついです。
寝つきも悪かったりするし、周りのいろんな人から責められる夢を見たりもしてました。
親や友人、兄弟とも思える大事な人たち・・・みんなからです。
その夢の中にはまだ見ぬ自分の子どもも出てきて言われました。
”あなたたちの元に生まれてきたくなかった”って。
その瞬間は辛くて苦しくて、ひとりで無茶苦茶に泣きました。
あぁ、子どもを幸せにすることすら自分には出来ないのかって思いました。
たかが夢と言われたらそれまでの話です。
ですがたかが夢の中でもそう言われたってことが何より悲しくて。

それでも、いつか”生まれてきてよかった！”と言ってもらいたくて。
どうしたって、うちはこの子の幸せを望んでいるから。
だから頑張ろうって思います。今のこの時期、体調や精神的には波だらけ。
また落ち込んで塞ぎこんでしまうかもしれないけど・・・頑張ります。


旦那と別れるか、別れないか・・・。
その決断をなかなか出来ないでいるうちに、きっと皆さんイライラしてるでしょうね。
実はうちもです（笑）いえ、笑い事ではないんですけどね・・・。
経済的面はもちろんだけど、本当にこのままでいいのか分かりかねてます。
ただ「もう別れる！」とうちが言ったとき、「じゃあ子どもを堕ろせ」と言われたことは不愉快。
もう4ヶ月も半ば。母子手帳がいる時点で、中絶は無理。殺人です。
・・・本当はまだ出来る期間なんですけど、うちの中ではこの子はもう人間だから・・・。

その辺も少しずつ親と話しながら解決していこうかなと思っています。
どうもうちは精神的にどっかおかしくなっているみたいで、心が麻痺してるみたいなので。
旦那に言わせればまた親を介入させてとぶちぶち言うんでしょうけど。
うちは（彼曰く）勝手な女なので、どんどん好き勝手に言わせて貰います。


昨日は検診日だったんですが、母子手帳をまだ貰ってなくて受けれませんでした。
旧姓で、母子手帳貰ってきます。前は入籍してからなんて言ってたけど。
今週また仕事を休んで、手帳を貰いに行きます。
子どものために何か出来ることは、今の自分にとって一番の楽しみかも。

土日はつわりが少し落ち着いてくれたので食べることが出来た実咲ですが。
月曜からまた朝から吐き気。
それもそうでしょう・・・日曜に3回の強姦まがいの性行為。
挿れられて痛い思いをしただけでなく、終わった後の体内からの抗議。
きっと赤ちゃんが「何で守ってくれないの、お母さんっ！」って言ってるんだと思います。
それを思うと涙しか出てこない。シャワーを浴びながら悔しくて泣く。
でもなんとか耐えた。

だけど、昨日の晩。再び2回の強姦まがいの性行為。
愛してるなんて言葉は白々しくて、道具のような自分が情けなくて。
心が、壊れないために、始めたブログだけど・・・もう壊れた方がマシだと本気で思います。

ご飯もろくに食べれず、体力もどんどん落ちている。
暑さに負けそうになって、立ち眩みなんかしょっちゅうだし吐き気も絶えず。
その上であれこれ考えるともうどうしようもなく情けない。
友だちに話を聞いてもらうこともできないし、唯一の味方でいてくれるはずの旦那はこの状態。
一体、うちの存在は何のためにあるんでしょうか。
誰か教えてください。なんでうちはここにいるんでしょう？

もう、愛なんていらない。
この子を守りたいと、ずっと願ってきたけど、無理かもしれない。

「あんたのお人好しは一生治らんね」って言われる実咲です、どうも（笑）
お人好しなんだろうか・・・？

えーっと前回の喧嘩にて相当な精神疲労を被っておりましたが。
最近はまぁ細々したことはさておき比較的穏やかに過ごしてます。
とは言え、つわりがピーク！！今までにないくらい辛いです。
食っても吐く、食わずとも吐く。しかも前兆無し。
何度駐車場で座り込んで吐いたことか・・・（汚くてすみません( ;´･ω･`)）

それから旦那に出していた条件４つ。
今のところ聞き入れてくれるのか謎な部分がありますが。
敢えてココで書いておこうかなと・・・。

１．彼の定義する「浮気」について
　これ、重要。
　確かにわたし、こうして彼に内緒でブログやってますが浮気はしてません。
　まぁバレたら「隠れて何かをすることが浮気」と彼なら言うんでしょうけどねー（笑）
　ブログなんて日記見せてるだけで連絡取り合って逢いに行くことほとんどありません。
　そりゃたまには前の会社の人に顔見せに行くくらいは行きたいけど（ちゃんと報告してないし）
　PCにかすかに残ってるアドレス帳もほとんど使うことはありません。
　だから浮気をしているとか、男性と逢っているとか憶測での言いがかりは止めて欲しい。
　その代わり、理由がなくともどこかに行くときにはメールをすることに。
　檻の中の生活はあまり変わらず（笑）

２．妊婦というものについて
　ここも重要。
　実際うちだけが妊婦の勉強をしても支援してくれないと意味がない。
　特に臭いがダメで料理がほぼ作れない今、それを責められても辛いだけ。
　惣菜を買うことさえもスーパーに行くことさえも今は無理なくらいだし・・・（汗）
　お互いに家事を譲歩すること、そして今が辛い時期だということを分かってもらいたい。

３．親について
　今回のことでうちの親の旦那に対する見方、旦那のうちの親に対する見方が最悪に（汗）
　だからこそ、時間をかけてでも仲直りをして欲しいと訴えました。
　そして彼自身の自分の両親に対する態度も改めて欲しいと。

４．住む場所について
　これを最大の条件としてました。
　今の状況的に二人で暮らすのにはとても辛い（うちの精神的にも　笑）
　なので彼の実家でご両親と一緒に暮らすことを訴えました。
　そうすれば辛いときの家事をお母さんに甘えることも出来るし、負担も半分。
　向こうのご両親には少し気を使わせるかもしれないけど、ご了承は頂いてるし。
　正直、嫁姑問題みたいなのはなさそうだし（向こうのお母さん好きだし、うち）。
　一番彼が嫌がっている同居だけど、経済的にも精神的にもそこは譲れないと思って。


結果的に彼がコレを守れるのかは不明（笑）
ただつわりについては彼の目の前で吐いたこともあってか、きついのは理解してくれているよう。
相変わらず人の身体にベタベタ触ったり、タバコの臭いさせて抱きつかれてますが。
残業も頑張ってやってるみたいだし、仕事自体は結構評価できるのではないかなと。

まぁこのまま穏やかに安定期に入って欲しいものです・・・。
今が一番心配な流産の危険性のある時期に入るもので。
明日で4ヶ月かな？お腹の中のわが子が元気に育ってくれていることを切に願います。

別れる別れないの瀬戸際まで行きました。
向こうが残業との連絡が入ったのでちょっと気分転換のドライブに行った先週水曜日。
仕事が終わった旦那から着信があって、ドライブしてて今空港の近くだから帰ると告げると。

”男と遊び呆けて、家事は全然しない”

と言われぶち切れ。
ひとりでドライブしているのに、男と遊び呆けてる？？
確かに具合悪くて家事はほとんどしてないけどそこまで言われる筋合いはない。

事実じゃないことを何故そんなにも怒られなきゃいけないのか。
理解不能で、電話もメールも一切無視しました。
その間も見るからに脅迫とも言えるようなメールの数々。

実家に帰って初めて親に事を相談。
うん、だって友人に相談したくとも連絡する術もありませんもの。
向こうのお母さんとも少し話をしたりしました。

その間も戻って来いとメール。
全て俺が悪かった、と言うのにまったく反省の色はなし。
ぶち切れた母が、急遽旦那と話をしたいということで二人で話をして。

”親が干渉するとか・・・”

と文句言ってましたので多分、言われたこと分かってないでしょうね。
うちは今まで喧嘩しても母にここまで相談したことはなかった。
今回初めて、親に頼った。

だけど、それさえも”親に甘えてる”って片付けられるのはイヤだった。
そしてありもしない浮気を疑われることも、そういう女だと思われてたことも全てショックだった。
所詮、彼にとってそんな女だったんだろう。

旦那の中では「mixi＝出会い系」。あながち間違ってはいないのかもしれないけど。
うちはmixiで恋人を探していたわけでも、セックスフレンドを探していたわけでもない。
でも彼に不安があるのが分かったから、長年続けていたmixi辞めたし、アドレス帳も消した。
男と二人で遊びに行くのはおかしすぎると言われたけど、うちにはそれはごく自然だった。
だけど嫌がるから一切しなくなったし、お誘いも断り続けてきた。

それでも信じてはくれなかったんだね。

そのくせ結論を急ぐ。
自分が決めた期限までに結果が出ないと別れるという。

別れた方がいいのかもしれないと何度も思った。
このままの方がきっと自分の為にもいいのかもと。

だけど、うちはもうひとりじゃない。
お腹の中のこの小さな命の分まで未来を背負ってる。
だから簡単に別れを決断するわけにはいかない。
だって、旦那は”生まれたら俺がひとりで育てることも考えてる”とか言ってた。
うちは自分のお腹にいるこの子を、お腹を痛めて産む子を、渡したくない。

寝れない日とつわりのせいで頭が回らない中、必死に考えて結論を出した。
本当はもっともっと時間をかけたかったけど。

条件を飲んでくれたら、また一緒に頑張りましょうと。
多分今すぐに彼はその条件を実行することは出来ないだろうと思う。
だけどこれが最大限の譲歩。
次同じようなことがあれば即別れると決めて、家に戻りました。

旦那は相変わらずだけど、うちの中では今回のことは本当にうんざりすることでした。
馬鹿な女と思うでしょうけど、もう疲れちゃった・・・。